Pedacitos de mí

Porfía

2010-07-04T18:01:00.002-06:00

Creo que soy porfiada. Me da con pensar que puedo cambiar las cosas, y que puedo luchar contra la corriente, cuando todo me muestra lo contrario. En verdad merezco unos buenos palos, por tonta.

No sé qué tiene que pasar para que caiga en la cuenta que hay cosas que nunca cambiarán, por mucho que trate. No puedo modificar la naturaleza de nada, y es bueno que ya lo vaya entendiendo, por mi propia salud mental.

Aunque al irlo entendiendo sienta que se me desarma todo por dentro.

Remedio

2010-06-13T18:44:00.003-06:00

Una vez escribí que todo siempre está en movimiento. Para bien o para mal. La tristeza también está siempre en movimiento. Hay veces que está tan presente, que apenas permite moverte. Hoy me ha sido más difícil hacerlo, demasiados pensamientos cruzan mi mente, la mayoría de cuestionamientos, tratar de hacer lo que sea mejor para mí, pero no es momento de decisiones ahora.

Ahora es el momento de mi propio espacio, uno que siento que estaba abandonando (como este blog, por ejemplo). Hay algunos que no entienden eso. Será por miedos o situaciones pasadas que son propios de ellos, pero no tengo por qué cargar yo con eso. No tengo por qué cargar con cosas que otra persona hizo, pagar los platos rotos por eso. No es parte de mi historia y no quiero que lo sea.

La piedra en el pecho se hace más presente. La tristeza también, pero extrañamente siento que no la puedo sacar, está como aprisionada, y nada de lo que haga la sacará.

Quiero que exista una especie de antiinflamatorio para el alma en estos casos. De acción rápida e instantánea. Cómo saber cuándo tomarlo? Pues simple. Cuando ni siquiera tienes ganas de comer un chocolate que tienes guardado. Cuando ves algo increíblemente gracioso en la tele, y no te saca ni la más leve sonrisa. Cuando antes has estado esperando con ansias el fin de semana y no te has sentido a gusto ni un sólo día. Cuando al otro día te juntarás con una querida amiga de la infancia, y no sientas el más mínimo entusiasmo. Con estos síntomas, que alguien me dé mi remedio para el alma...por favor.

De vuelta

2010-06-12T23:20:00.002-06:00

Hola, he vuelto.

Han habido cambios, la mayoría para bien. Otras, para mal. Ahora sé lo que es tener una maldita hernia en la columna, que puede fregar todo y volverte bastante más pesimista de lo que eres. Algunas veces es invalidante, y es ahí cuando la sientes más cerca. Otras veces, ni cuenta te das que existe y crees que todo pasó.

Lo mismo con todo lo demás. A veces crees que todo está bien, y de repente, paf! Todo cambia y te duele.

Te desilusionas.

Te frustras.

Te enrabias.

Estoy en esa etapa, pensando que nada es para siempre. Y que efectivamente, como escuché en una reunión hace dos días, "Nada es como uno piensa" y "Nadie te puede dar todo lo que necesitas".

Un poco triste, como se podrá leer. Pero lamentablemente cierto.

Sin tiempo

2008-06-05T16:11:00.000-06:00

Sé que he dejado botado esto.

Pero no es porque me importe menos, sino que porque simplemente tengo menos tiempo que antes.

En grandes rasgos: estoy en urgencias en un hospital, con pacientes y terminando mi especialización, lo que me ha traido un estrés importante.

Después de haberme titulado, estaba acostumbrada a levantarme tarde, pero ahora...uf.

Pero en fin...todo sea por la acreditación.

Yo quiero

2008-03-18T15:14:00.008-05:00

El origen de esta costumbre viene de los antiguos egipcios, quienes
acostumbraban regalarse en ocasiones especiales, huevos decorados por ellos
mismos. Los decoraban con pinturas que sacaban de las plantas y el mejor regalo
era el huevo que estuviera mejor pintado. Ellos los ponían como adornos en sus
casas.Cuando Jesús se fue al cielo después de resucitar, los primeros cristianos
fijaron una época del año, la Cuaresma, cuarenta días antes de la fiesta de
Pascua, en la que todos los cristianos debían hacer sacrificios para limpiar su
alma. Uno de estos sacrificios era no comer huevo durante la Cuaresma. Entonces,
el día de Pascua, salían de sus casas con canastas de huevos para regalar a los
demás cristianos. Todos se ponían muy contentos, pues con los huevos recordaban
que estaban festejando la Pascua, la Resurrección de Jesús. (http://es.catholic.net/)

No recibí huevos de pascua hasta los 6 años...no tengo claro si era porque mis papás lo consideraban un gasto inútil, o porque no querían que cayera víctima de tantas caries. El asunto es que nunca supe de su existencia hasta esa edad. Y ni siquiera fue el Domingo de Pascua de Resurrección, sino que el lunes siguiente antes de ir al colegio. Aún recuerdo mi sorpresa al abrir el cajón de la pieza de mis papás y ver esos chocolates...mi alegría fue tal, que me los comí en el auto mientras me iban a dejar.

De ahí unos años recibí, otros no. Nunca fue una constante, como los regalos de navidad, por ejemplo.

A los 8 años, mi hermano mayor me informa: "Pasó el conejito y te dejó un regalo". Después de mucho buscar en el jardín de mi tía (que es enorme, por cierto) encontré un enorme huevo envuelto en papel brillante, rojo y anaranjado. "Es todo mío", pensé. Pero cuál sería mi sorpresa, que lo tuve que compartir con mi hermano de 14 años en ese entonces. Comí uno que otro pedazo, que recuerde.

El asunto es que ahora me vengué. Yo misma me compré unos huevitos y le voy a dar quien yo quiera.

Se acabaron las Pascuas sin dulces.

Lo que he estado haciendo...

2008-02-09T21:29:00.000-05:00

Pero saqué la licencia! Y ahora estoy igual que la imagen.

La magia de creer

2007-12-24T20:50:00.000-05:00

Cuando tenía cinco años (o cuatro, casi cinco), se me ocurrió la idea que el viejito pascuero no existía y que eran los padres quienes traían los regalos. Iba en el auto con mi mamá, cuando vino a mi mente ese pensamiento...y para salir de duda, le pregunté.

Para colmo de males, mi madre me dijo la verdad: "claro que sí, somos nosotros". Paf, se me derrumbó el sueño. Y más encima, yo misma me lo derrumbé. Qué me costaba callar y seguir con mi fantasía incierta. Nada. Pero mi curiosidad pudo más.

Aún sabiendo la verdad, siempre me encantó la navidad. No sólo por los regalos, sino que envuelve un sentimiento de magia que es difícil de explicar. Hasta hoy en día, me sigue gustando. Disfruto con los dulces, envoltorios, luces, adornos y regalos. Siempre sale mi niña interna, y espero que nunca se vaya.

Yo sé que el viejito no existe. Pero también sé que existe la magia de creer.

Feliz Navidad a todos.

Para mi hermano

2007-12-05T15:24:00.000-05:00

Fue dura la partida. Supe que iba a ser así desde el comienzo, pues no pensé que me fuera a costar tanto superarla. Pero era por tu bien, habría sido egoísta de mi parte habértelo prohibido...aunque ganas no me faltaban.

Ni siquiera te fui a despedir al aeropuerto, con la tonta excusa que debía estudiar. En parte era cierto...pero es que nunca me han gustado las despedidas tristes.

Me hice la fuerte. Una o dos veces te dije que te había echado de menos, pero en verdad, me avergonzaba decirte que hasta soñaba con que volvías para quedarte. Y en el sueño, te abrazaba y lloraba de alegría. Demasiado orgullosa para decírtelo...

...pero esa vez no me aguanté. Te debes acordar, esa vez caminando por Washington cuando nos invitaste la primera vez, nuestro hermano insistiéndome en que te contara uno de mis sueños en que volvías, ignorando lo mucho que me afectaba. Pero las lágrimas me ganaron, y te diste cuenta todo lo que te extrañaba. La imagen de los dos abrazados en plena calle de un país extranjero, aunque no haya quedado retratada en fotografía, nunca se me olvidará.

Fue difícil. Difícil entender que no podías venir por culpa de arriesgarte a no poder volver. Difícil que preferías estar en otro país, aunque quizás entendible por todas las oportunidades y calidad de vida que acá no ibas a tener. Difícil aceptar que elegiste quedarte allá.

Pero ya he crecido. Hace 10 años te fuiste, y ahora vienes por primera vez a quedarte. Sé que no es para siempre, pero de todas formas, vienes. Te llevarás una sorpresa, porque todo acá es muy distinto. Casi como otro país. Y esta vez soy yo la que te mostrará el camino.

La importancia (?) de la TV

2007-11-11T13:35:00.002-05:00

El post de Roberto sobre Transantiago me hizo reflexionar y sacar a flote a la psicóloga que llevo dentro.

Me recordó a mi segundo año de carrera, donde estudié a Albert Bandura y su Teoría del Aprendizaje Vicario, donde se postula que a través de la observación de conductas y emociones, se adopta la misma manera de pensar y actuar. Esta observación ocurre principalmente a través de los padres (o entorno familiar) y de los medios de comunicación. ¿Cómo llegó a esta conclusión? Pues bueno, realizó un famoso experimento: se consiguió una película en donde alguien pegaba e insultaba a un muñeco inflable en forma de huevo llamado Bobo. Esta cinta se la mostró a una serie de niños, a los cuales posteriormente se los dejó solos en una pieza con numerosos juguetes...uno de ellos, un muñeco parecido al de la película. ¿Y qué pasó? Pues lo habrán adivinado. Los niños adoptaron emociones de furia y rabia en contra del muñeco, maltratándolo de igual manera a como salía en la película.

La teoría, tanto como el experimento, son muchos más complejos de lo que explico acá. Pero para llegar a mi punto, sirve perfectamente.

Tomando lo anterior, ¿qué pasa si en la TV, sólo se muestran quejas, agresiones e insultos en contra del gobierno en relación a Transantiago?

Me parece que más de alguien ha estudiado la Teoría de Aprendizaje Social.

El cielo

2007-10-23T15:10:00.000-05:00

En estos momentos sólo quiero ser un globo para poder escaparme un rato y volar en paz en el cielo.

Para librarme de todas las tensiones.

Para encontrarme con lindos sonidos y bellas visiones.

Para poder respirar profundo.

Para tener otra visión de las cosas.

Para estar un poco más optimista.

Allá no habrá nadie, sólo mis pensamientos...

...Y una sensación de calma.

Memory Almost Full

2007-10-13T13:31:00.000-06:00

Con toda su magia, mi amor me consiguió el último Cd de Paul McCartney , Memory Almost Full. Indescriptible la alegría que experimenté, no solamente por el hecho de finalmente tener la versión Deluxe (a Chile sólo llegó la versión simple, con un mes de atraso), sino que era un símbolo de todo el tiempo, dedicación y amor que Roberto me tiene. Sin conocer demasiado de qué se trataba el album, se tomó el tiempo de pensar en cómo obtener la mejor versión y darme la sorpresa.

Como algo informativo, este es el album de estudio número 21 de Sir Paul en su carrera en solitario, y 36 en total, contando su trabajo con The Beatles. Como opinión personal, me gustó bastante. Es un trabajo interesante, que supera a varios de sus otros albums (como a Mccartney II , Wild Life y Press To Play).

También el trabajo artístico es digno de observar, el que no viene en la versión que llegó a Chile...

Les dejo un tema del disco. Es el que encuentro más interesante de escuchar...en todo sentido.

Como las viejitas

2007-10-04T13:07:00.001-06:00

Hace 10 años aproximadamente, me vino un ataque fuerte de lumbago que me dejó tumbada en la cama sin poder moverme de la cintura hacia abajo. Cada movimiento que hacía con las piernas, se transformaba en una punzada insoportable en las caderas. Fui al médico, el cual me mandó a hacer radiografías las que dieron como resultado una leve displasia de caderas, lo que podía estar originando el dolor. Pues me eximió de educación física, y me indicó reposo junto con terapia kinesiológica.

Con el pasar de los años, el dolor tiende a volver según las posiciones que adopte. Y el sábado, me volvió más o menos fuerte. Le echo la culpa al hecho de haber estado sentada mucho rato y con la espalda hacia el lado de Roberto, apoyada en su hombro. Y el lunes, hice algunas malas fuerzas que me repercutieron bastante, produciendo una molestia tal que impedía agacharme con normalidad y moverme bien estando en cama.

Como me explicó hace 10 años el kinesiólogo: "te pasó lo mismo que a las viejitas que se agachan, y después no se pueden levantar...pero al revés. Tú quedas derecha, sin poder agacharte"

Así que así he estado estos días , aunque gracias a una crema milagrosa, estoy mucho mejor. Ah, y no olvidemos el guatero. El compañero infaltable de las viejitas...o de quienes están como ellas.

Creo que estoy...

2007-09-16T13:42:00.000-06:00

... En esos días negros.

Lástima que este post no sea ningún aporte, pero tenía que expresarlo de alguna manera.

Prometo que el próximo será mejor.

Menos de lo mismo

2007-08-18T15:18:00.000-06:00

Para aquellos que creen que después de titularse en psicología, tienen todos los conocimientos que un profesional necesita, les advierto que no pueden estar más equivocados. Un profesional de esa área nunca termina de aprender y estudiar. Así como los médicos no pueden quedar desactualizados frente a nuevos descubrimientos de la medicina (como en el tema de Terapia Génica y Células Madres, temas a los que probablemente les dedique un post más adelante), ni un astrónomo frente a nuevos planetas o constelaciones que vayan apareciendo.

En psicología pasa lo mismo. Cada vez van saliendo nuevas prácticas en terapia, que se parecen poco o nada a lo que el ser común y corriente se imagina (por ejemplo, la escena típica del tipo tendido en un diván y el terapeuta barbudo apenas mirándolo y anotando como un ser pensante y sin vida).

Algo que he aprendido en mi especialización, es que la gente tiende siempre a hacer más de lo mismo. Me explico: una amiga está deprimida. Todos tratan de animarla, le dicen: "no seas tonta, no tienes por qué llorar por algo así...eres linda, tienes un futuro por delante". Esto no le sirve de nada, sino que al contrario. Se deprime más porque siente que los demás no la entienden y cree que es un ser raro y menos valioso por estar deprimida por algo así. Lo que los demás le dicen, vendría a ser más de lo mismo.

Otro ejemplo: La esposa reprende al marido porque llega tarde. El marido evita llegar a la casa porque teme encontrarse con esa bruja de esposa, por lo que la mujer lo reta. Ambos saben que el asunto no funciona, pero siguen haciendo más de lo mismo para encontrar la solución.

¿Por qué digo todo esto? Porque lo aprendido es lo siguiente: las soluciones intentadas, son las que mantienen el problema.

Y no lo digo por estos ejemplos solamente. Esto pasa en todos los problemas de la vida.

Por lo menos yo, trataré de hacer menos de lo mismo.

Cómo ganar dinero extra visitando webs

2007-07-26T12:35:00.000-06:00

Pues sí. Tal como lo oyen ( o leen). Se trata de ganar dólares simplemente visitando sitios webs. Había tratado con Adsense (el cual resultó una vil estafa) de ganar algo de dinero, pero cuando estaba cerca de los 80 dólares (hacen el pago a los 100) llegó un mail que decía que se me cerraba la cuenta porque habían detectado clicks no válidos. La trampa es que no dan un informe detallado de cuál fue el error, sino que hay que creer en la palabra de ellos...pf.

Pero ahora encontré algo que funciona. Es un sitio que paga por visitar páginas web. Y no solamente eso, paga por cada usuario que uno refiera y las visitas que éste haga. Es decir, ganan ambos.

Simplemente hagan click acá, se registran, van a Surf Ads y ven cada sitio durante 30 segundos. Ganarán 1 centavo por cada sitio que vean. Se paga cuando alcanzan los 10 dólares.

En resumen:

Haces clicks a 10 sitios por día = $0.10
20 personas que refieres hacen click 10 veces = $2.00
Ganancias diarias = $2.10
Ganancias semanales = $14.70
Ganancias mensuales = $63.00

No se pierde nada con probar, no?

El sonido de la música

2007-07-19T15:06:00.000-06:00

He andado un poco perdida por mi blog. Pero aprovechando que estoy de vacaciones del postítulo, con mi Roberto hemos creado un blog de música. Quedan todos invitados a conocerlo...

ACÁ

Para escuchar II

2007-06-30T13:15:00.000-06:00

Quizás porque no soy un buen poeta
Puedo pedirte que te quedes quieta
Hasta que yo termine estas palabras
Quizás porque no soy un gran artista
Puedo decir tu pintura está lista
Y darte orgulloso este mamarracho

Quizás porque no soy de la nobleza
Puedo nombrarte mi reina y princesa
Y darte coronas de papel de cigarrillos

Quizás porque soy un mal negociante
No pido nada a cambio de darte
Lo poco que tengo, mi vida y mis sueños

Quizás porque no soy un buen soldado
Dejo que ataques de frente y costado
Cuando discutimos de nuestros proyectos

Quizás porque no soy nada de eso
Es que estás aquí en mi lecho

* Sui Generis

El juego

2007-06-10T20:26:00.000-06:00

Luis Alejandro me ha invitado a seguir este juego, que consiste en escribir 8 cosas sobre uno mismo. 8 me parecen demasiado, pero en fin...va a ser divertido.

1. Me fascinan las tortas. Pero las tortas con crema, y de bizcocho. Mientras más suaves y cremosas, más las disfruto. Para mí, un cumpleaños sin torta no es cumpleaños. Y si ofrecen repetición, la que siempre dice que sí, soy yo.

2. Mi novio se ríe de esto, pero acá va: me gusta tomar el helado derretido. Si me lo sirven en un posillo, espero a que se derrita y quede como crema. Y me gusta mezclar los sabores!

3. Parecido al punto anterior, me gusta mezclar las comidas con combinaciones extrañas y que muchos jamás pensarían. Por ejemplo, estuve con una gripe estomacal recién, y sólo comía pan tostado y yogurt. Se me ocurrió ponerle yogurt al pan...o jalea, ya que no podía ponerle mantequilla ni nada de eso. Afortunadamente para mí, Roberto también me sigue en esto.

4. Soy psicóloga, titulada hace un año y actualmente me encuentro en proceso de acreditación, lo que implica ir a terapia, atender pacientes, lectura bibliográfica, clases y muchas cosas más.

5. Mi grupo de música favorito de todos los tiempos, es The Beatles, y mi Beatle favorito es Sir Paul McCartney. También soy fan de Queen, Blur, Sui generis, Pink Floyd, Bee Gees y últimamente me he encontrado capaz de disfrutar algunos raps....pero algunos solamente!

6. Me considero mañosa para dormir. Me gusta que esté todo lo más callado posible, y me molesta la luz en las mañanas. Ojalá las cortinas fueran oscuras y que siempre estuvieran cerradas mientras duermo.

7. Soy super fome para algunas cosas, por ejemplo: no me gustan las discos, los pubs ni cosas por el estilo. No me gusta subirme a montañas rusas ni a juegos fuertes que impliquen marearse ni dar vueltas sin sentido. Cosas que la mayoría de la gente disfruta.

8. Me considero super infantil. Disfruto de juegos y de cosas de niños. Y no me arrepiento de eso, sino que es algo que pretendo conservar hasta siempre.

Y bien, no sé a cuántas personas debo invitar, pero acá van las que quiero que escriban más sobre sí mismos: Roberto, Eleanor Rigby y Sebastián. Espero sus listas.

Mi proceso

2007-05-29T13:31:00.000-06:00

Hace año y medio intenté ir a terapia pero no me gustó la psicóloga. Supongo que como estaba estudiando la misma carrera en ese entonces, me puse demasiado exigente con ella, e inconscientemente comencé a evaluar su desempeño frente a su paciente, que era yo. Y por Dios que la encontré mala. Aparte de hacerme sentir horrible, y de hacerme salir el doble de angustiada de lo que entré, sentí cero apoyo y comprensión de su parte. Y díjeme: "cuando me titule, no voy a ser así".

Bueno, ahora titulada, me encuentro con el requisito de tener que asistir a 40 horas de terapia para poder acreditarme como psicóloga clínica. Pero estoy dispuesta y algo entusiasta de empezar el proceso. Es raro, porque la mayoría de los mortales piensa que una psicóloga, no tendría por qué ir a terapia, dado que ésta es sólo para aquellos que tienen problemas mentales (definiendo "problemas mentales" como algo terriblemente enfermo que incapacita a la persona para hacer casi cualquier actividad sana, cosa que es una soberana estupidez), y con este pensamiento ilógico, me encontré hasta en mi propia familia: "Y por qué tienes que ir?, si ya eres una profesional", "pero no se supone que tú eres la que tiene que atender, y no al revés?" ,etc.

Me rendí en dar explicaciones. Total, yo sé que es algo necesario para todo ser humano, y no implica estar loco o ser una incapacitada mental. Claro está, que donde esa otra señora no vuelvo nunca más en mi vida.

Un buen documento

2007-05-08T12:24:00.000-06:00

Fragmento de charla por msn con mi pololo, en abril del 2006, cuando aún no éramos novios oficiales.

Roberto: arreglaste esa [habla de una foto del msn]
Andrea: sí, pero ya te la mandé
Roberto: no
Roberto: con tu nombre
Andrea: estaba segura que sí
Has recibido satisfactoriamente D:\\Mis archivos recibidos\Andrea avatar(1).jpg de Andrea.
Roberto: lo voy a revisar despues
Andrea: y vas a perder
Roberto: apostemos
Andrea: qué?
Roberto: lo de siempre
Roberto: Reproducir "Beso"[guiño del msn]
Andrea: con trampa también? ;)
Roberto: soy inteligente
Roberto: no crees
Roberto: gané, no la tengo
Andrea: pero un momentito, señor
Andrea: yo no tengo cómo comprobar eso
Roberto: así que hazme un vale por un beso
Roberto: mi palabra basta
Andrea: mish!
Andrea: ya, vale por un beso
Roberto: eeeeeh
Roberto: pero laaaaaaaaaargo
Andrea: dice "vale por un beso" solamente ;)
Roberto: pero laaaaaaaaaargo dice en la letra chica del vale
Andrea: a ver...8-
Andrea: pero mira
Roberto: si
Andrea: con letra más chica, debajo de eso, dice:
Roberto: si
Andrea: "el largo del beso, queda a criterio de quien lo da"
Andrea: y no hay más espacio para otras letras chicas
Roberto: ah
Roberto: pero al reverso dice que en caso de apuestas lo anterior no queda a criterio de quien lo da, sino de quien lo recibe
Andrea: qué enredada la hojita oye
Roberto: es que es un buen documento

Y de eso ha pasado más de un año. Claro que al final, la foto sí se la había mandado, así que gané la apuesta tiempo después. Aunque el beso me lo cobró igual.

Bíceps y Tríceps

2007-04-18T13:41:00.000-06:00

Nunca pensé que algún día me iba a encontrar levantando pesas en las mañanas. Y menos, que me iba a gustar.

No se trata de quedar rendida, pero sí que se note que el músculo trabaja.

Me va a servir para tener más fuerza y resistencia en el tronco.

También para no tener tan ñeques los brazos.

A ver cuánto me dura, que este post sea el registro que llevo una semana en esto.

Soy rara...?

2007-03-24T20:15:00.000-06:00

Bueno, no tan así. Pero sí soy (o fui) víctima de una enfermedad que la encontré catalogada como "rara". Se trata del famoso (o no tan famoso) Síndrome de Tietze. "No es grave", me dijo la doctora. Es simplemente que se inflama el cartílago del costado izquierdo del cuerpo, que rodea al corazón y parte de las costillas, cuya causa más probable, sea un virus que ataca las vías respiratorias. Y así como apareció, se fue. Ni sé si aún lo tengo, al menos no he sentido molestias. Pero me enteré que este bichito es el causante que muchas personas acudan de urgencia a la posta, creyendo que están teniendo un ataque al corazón...no los culpo, también me pasé el rollo que podía tener algo cardíaco.

Afortunadamente no lo tengo.

Pero sí tengo algo que no es nada raro. Algo que es "pan de cada día", como me dijeron. Estamos hablando del Reflujo Gastroesofágico. He ahí la explicación de mis constantes náuseas en la noche, de mi pesadez de pecho y ardor. Como no es nada raro, de inmediato la doctora me dio la instrucción de llevar una dieta especial por algún tiempo. Y aquí la estoy sufriendo. No puedo comer tortas ni chocolates ni helados. Nada de frituras. Tampoco carne roja, en su mayoría, a no ser que sea desgrasada. Menos alcohol! Ningún tipo de aliño, sólo aceite, limón y sal. Las gaseosas quedan prohibidas...al menos por lo que dure la dieta. Al menos, servirá para llevar un régimen saludable, y no subir de peso por pura grasa.

Gracias a esto, he descubierto que poseo una gran virtud: fuerza de voluntad. ¿Por qué? Porque he aguantado que coman frente y al lado mío, tortas, helados y no he probado ningún gramo.

Transantiago

2007-02-20T15:16:00.000-05:00

Hasta el momento no me había pronunciado públicamente sobre el tema. Pero ante tanta crítica, la mayoría de gente que reclama por reclamar, me he visto obligada a emitir mi opinión sobre Transantiago.

Estoy totalmente de acuerdo con la implementación de éste. Ya estaba cansada de las micros amarillas, todas sucias, echando humo, parando en segunda fila, echando carreras, y muchas cosas más. Pero me he encontrado con la sorpresa, que muchas personas prefieren volver a ellas, sin darse cuenta que todo cambio grande requiere pasar por un proceso de adaptación, el cual, puede demorar incluso años. Vean el ejemplo de Singapur, tal como lo mostró un reportaje de Canal 13. Hace 20 años, sufrieron un cambio dástrico en el transporte urbano. Les tomó un año aproximadamente adaptarse, tuvieron dificultades similares, pero ahora gozan de una calidad de transporte admirable. Me gustaría saber si también hubo manifestaciones en contra.

No estoy de acuerdo con aquellos que atacan al gobierno por todo lo ocurrido. Empresarios como Navarrete se han encargado de boicotear las salidas de buses, para así dejar como culpable a la Concertación y "probar" que el sistema no funciona. Afortunadamente, el restos de las empresas respondieron bien, y se aplicaron las multas correspondientes. Pero por supuesto, mucha gente aprovechó esta falla, para manifestarse en contra y exigir de vuelta a las "benditas" micros amarillas.

Pues bien, yo no quiero eso. No quiero volver a bajarme de una micro que aún no para completamente. No quiero estar colgando del fierro para no caerme por la puerta abierta cada vez que la micro frena. No quiero que me den la "opción" de subirme y quedar colgando en la pisadera. Tampoco quiero tener que afirmar mis pertenencias cada vez que se sube un vendendor de helados o de cualquier cosa. Ni tampoco quiero respirar el "aire" que dejaban al pasar.

¿Qué es lo que prefiero? Prefiero pasar por el proceso de adaptación, que sé que no va a ser eterno, y poder subirme a una micro tranquila sin el miedo que vaya a partir mientras tengo un pie adentro y el otro afuera. Prefiero tener que aprenderme una serie de recorridos nuevos, si eso significa un viaje más tranquilo y seguro. Con esto, no se va a llegar al desarrollo como país, pero al menos, estaremos más cerca en un aspecto.

Para escuchar

2007-01-23T12:51:00.000-05:00

Escuchar esto junto a ti, en ese día que tú sabes, fue hermoso.

Llegó con tres heridas: la del amor, la de la muerte, la de la vida.
Con tres heridas viene: la de la vida, la del amor, la de la muerte.
Con tres heridas yo: la de la vida, la de la muerte, la del amor.

Y los invito a todos a que la escuchen, disfruten, y reflexionen. Nada más que decir.

*Del autor Miguel Hernández, interpretada por Joan Báez.

Son tantas las historias...

2006-12-16T13:51:00.000-05:00

Para todos aquellos que tengan edad entre 20 y 33 años aproximadamente, les recomiendo enormemente que adquieran los DVDs que vienen en Las Últimas Noticias. También los pueden comprar por separado.

El primero que obtuve (bueno, en verdad mi hermano lo compró), fue el de Candy. Me sorprendió, que viniera en el doblaje original (voces argentinas) el cual para mí, es un clásico. Siempre me dio risa que a los niñitos más pequeños, les pusieran voces de tipos de 30 años, y la risa de la misma Candy, era muy contagiosa. A través de www.youtube.com he podido ver junto a mi novio cada capítulo, alternando con doblaje argentino y español (el cual no es de mi agrado). Creo que se encuentran los 115 capítulos, enteros. Pero claro, tenerlos en formato de DVD, es mucho mejor. Vienen 8 episodios, los principales. Lamentablemente, se saltan toda la historia de enfermería de Candy...pero en fin.

El segundo, fue Sam, El Rey del Judo. Apenas tengo algunos recuerdos de esta animación, pero me quedaron algunos gestos y luchas del personaje. A veces me sorprendía la crueldad de sus enemigos, pero de todas formas me entrenía. Nunca supe si encontró o no al tipo tuerto que mató a su padre...ya que siempre mataban en último momento al que le iba a dar la respuesta. Se parecía un poco a Centella en ese sentido...

...el cual fue el tercero. No puedo opinar demasiado de este, porque en verdad apenas lo vi. Mis hermanos podrían, porque ellos siguieron la serie con fanatismo. Quizás algunos lectores lo recordarán mejor que yo.

El Galáctico ha sido el cuarto. Me gustaba mucho la Princesa Aurora, y el personaje egoísta de Galáctico, quien siempre peleaba con Glotin. Resultaba entretenido para una niña de 4-5 años, aunque sin entender en profundidad la compleja trama.

Las Fábulas del Verde Bosque, Mazinger y El Vengador son los que siguen. También está Lady Oscar, aunque nunca la vi. Pero como soy una coleccionista, probablemente también la adquiera.

Les dejo un regalito...

Money (That's what I want)

2006-11-26T20:48:00.000-05:00

Como alguien que recién está adquiriendo sus primeros ingresos como profesional, puedo decir que esto del dinero es un asunto algo estresante. No soy de las que gasta todo lo que tiene, sino que al contrario. Me gusta ahorrar, porque de una u otra forma, siempre estoy pensando en el futuro. No me gustaría que de aquí a mañana (ni Dios lo quiera), algo grave pasara en mi casa, y no tener ningún peso para aportar...o a mi propia familia, en un futuro.

Pero resulta que hay que gastar dinero. Afortunadamente, mis padres me siguen dando mesada, y eso, sumado a mi pequeño ingreso profesional (estoy recién empezando, éjem) me permite solventar mis gastos y "sobrevivir", de alguna manera.

Así como se vienen gastos, hay otros que ya no tengo que hacer...como el de almuerzo, fotocopias y anillados de libros. Pero ahora no pago escolar en el metro, tengo que tener ropa más formal, después vendrán los gastos de bencina, etc. Y ahora, se me antojó cambiar mi cámara digital.

Para los que lo han notado, tengo publicidad en mi blog. En algo hay que ayudarse, no?

Ouch

2006-11-15T13:10:00.000-05:00

Nunca me había pasado. Siempre había soportado mis caídas (aún desde niña). Nunca había estado al borde del desmayo por un dolor sufrido. Para todo hay una primera vez.

Por suerte, no fue en la calle...sino que en mi propia casa. Y por suerte, estaban mis papás y también estabas tú. Te preocupaste de tranquilizarme, al igual que mi mamá, y de averiguar el mejor tratamiento. Te preocupaste de irme a buscar al día siguiente, y de dejar que descansara lo mejor posible.

Lamentablemente, nada pudo evitar el dolor que pasé esa noche. Pusiera como me pusiera, el dolor era casi insoportable. Es que uno nunca se imagina que algo puede doler tanto. Me dijiste que te podía llamar cuando quisiera, que estabas al otro lado de la línea...pero no quise molestarte a esas horas de la madrugada. Afortunadamente, en la mañana, el dolor pasó.

No sé cuanto me quedará de estar delicada.

Pero un consejo: no traten de caminar si tienen el pie totalmente dormido.

Nada extraordinario

2006-10-27T15:10:00.000-05:00

Existen pequeñas cosas que me causan alegría. Nada tan grande como pensarán algunos. No se trata de dinero, ni de alcanzar una posición social, o el trabajo anhelado. Tampoco de tener una salud impecable ni el hogar más bello. Y menos de tener el auto soñado.

Sino que se trata de disfrutar un chocolate, un helado.

De sentirse regaloneada, querida y amada.

De ir al dentista, y que no te encuentren ninguna carie.

De disfrutar de una prenda nueva de ropa.

De ver tu programa favorito.

De cocinar algo, y que la persona que tú amas, te lo encuentre delicioso.

Saber que vas a poder dormir hasta tarde al día siguiente.

Pelearse, y reconciliarse

Ganar el nivel del videojuego, y...

...saber que estás conmigo.

Es oficial!

2006-10-20T15:02:00.000-05:00

Odio a blogger.

...volveré cuando quede todo bien remodelado

La culpa

2006-10-12T13:45:00.000-06:00

En mi post anterior, me referí a la culpa. Al sentirse culpable por disfrutar con la persona que uno quiere, a pesar que esa persona, no sea de la familia. Por dejar de lado (escribo eso en cursiva porque no es tan así) a amigos y hermanos, para disfrutar del amor.

Me he dado cuenta que llevo una gran culpa acumulada, por muchas cosas que han acontecido en mi vida. No sé cuanta de ella será válida o no, pero no es un sentimiento demasiado agradable, les diré. Se trata de sentir que si se complace a uno, otra parte se sentirá mal. Y viceversa. Racionalmente, sé que a veces se debe hacer lo que uno quiere, y olvidarse un poco de los demás. Ser algo egoísta, en cierta forma.

Si me coloco el sombrero de psicóloga, puedo decir que el sentimiento del deber ser es algo que se desarrolla en conjunto con el Desarrollo Moral. Claramente estoy, al menos, en la etapa II; es decir, en la Moral Convencional. Aplicada a mi caso, sentir la necesidad de ser una buena hija, persona y de ponerse en el lugar del otro. Ahora, eso está bien...pero cuando es de manera excesiva, surgen los problemas.

Es ahí cuando uno se empieza a preocupar de más. A absorver demasiadas exigencias del medio, y a sentir la obligación de cumplirlas. Afloran las creencias irracionales. El sentir que si uno no cumple, es una mala persona, una malagradecida, la van a dejar de querer, etc. Sé que no es cierto, racionalmente hablando. Pero se siente.

Para no echarme toda la culpa (al menos no en esto), también sé que el medio en que uno se ha criado influye notablemente en el sentimiento de querer cumplir. Familias y educación muy exigente, por ejemplo. En mi caso, todos (o casi todos) mis hermanos han sacado adelante carreras exitosas, por lo que la presión de ser igual o mejor que ellos siempre está latente. Aunque mi familia no me quiera transmitir eso de manera consciente, lo hace inconscientemente.

Pero qué va. Al menos me estoy dando cuenta de todo eso, y está en mis manos cambiarlo.

Mi ausencia

2006-09-28T12:40:00.000-06:00

Después de una ausencia de casi un mes, creo que lo importante es hacer un recuento de las cosas que han ido sucediendo.

Me ausenté por más de una semana (ocho días, para ser exactos) de mi casa, ya que me fui a pasar el 18 con mi pololo. No puedo negar que surje uno que otro sentimiento de culpa por no pasar las fiestas patrias con mi familia, pero también hay que pensar por uno mismo, o no? Aparte de pasar momentos maravillosos con él, pude hacer otras cosas, como el enfrentar mi tercera clase de manejo (con mi novio, por cierto). Esta vez, él mismo lo reconoció, se le pasó la mano. Me hizo enfrentar distintas dificultades (subidas, bajadas, tránsito con una leve lluvia y de noche), atravezar calles estrechísimas, poner bencina, dar vuelta en U, estacionar, etc. A pesar de insultar a medio mundo mientras estaba al volante (se me salen mis impulsos primitivos a veces), puedo decir que me sentí excelente. Por lo que me gané el derecho a disfrutar un helado junto a él, y la satisfacción de haber superado una gran prueba.

Tuve mi ciclo de cine también. Sexto Sentido, Kill Bill, Voces del Más Allá, Mujeres Infieles, Hijos de la Calle(con la que me quedé dormida), y creo que se me queda una en el tintero...pero Roberto se debe acordar.

Pude visitar Valparaíso también, en donde estuve en la Plaza de la Victoria. Lamentablemente, la feria artesanal en esa oportunidad estuvo bien pobre. Pero sirvió para conocerla y disfrutar del día. La vista del departamento era excelente.

Ven ese paseo al borde del mar? Bueno, por ahí mismo anduvimos. Hay que pedir permiso a los guardias de por ahí, porque ellos vigilan que al momento de cruzar, el tren no venga. El sol pegaba bastante fuerte, y fue el mismo día en que en Santiago hizo un calor horrendo. Costaba abrir los ojos, pero la brisa era exquisita.

Y a la noche, un gran juego de Metrópolis con Piña Colada, en el que perdí, por cierto. Pero no me importó. Lo importante es que estaba feliz, aunque cansada.

Lamentablemente, al otro día hubo que volver a Santiago. Aunque pasé unos días hermosos, igual uno siempre se alegra de llegar a su hogar. Sería algo bastante grave de no ser así....no creen?

Eosinófilos

2006-08-30T12:57:00.000-06:00

Alguien sabe lo que son los eosinófilos?Pues es un tipo de glóbulo blanco, que se encuentra en la sangre. Bueno, no tenía idea hasta que me hice un examen y resultó que tengo un bajo número, situado fuera del rango. Las causas pueden ser varias: stress, intoxicación por alcohol (que supongo no es el caso), administración de corticoides (tampoco es el caso) y algún tipo de cáncer, como la leucopenia u otra enfermedad. En verdad no lo tengo muy claro. Aunque también, un valor bajo puede ser normal, según distintos criterios médicos.

En todo caso, nunca me había hecho un perfil bioquímico. Reconozco que tenía miedo. Miedo a dos cosas: una, a sentirme mal mientras se hacía el examen (cosa que me pasó una vez) y lo otro, a que descubrieran algun tipo de anormalidad.

Las sospechas iban hacia la hormona de la tiroides. Los síntomas coincidían: baja de peso, cansancio, aceleración del corazón, etc. Pero no era nada de eso. Si no que salió algo totalmente inesperado: la baja de glóbulos blancos. Todos están dentro del rango normal, aunque hubo un descenso en comparación de hace tres meses. Sólo los benditos eosinófilos, se escaparon del rango.

Eosinófilos. Nunca los había escuchado. Y ahora, no se me van a olvidar. Al menos, si alguna vez concurso en algo y me toca esa pregunta, la voy a saber contestar.

Aclaración: Por si acaso, lo del cáncer, NO es mi caso. Como dije anteriormente, un nivel bajo puede ser normal.

Ya dije.

La gente sin rostro

2006-08-12T18:42:00.000-06:00

Anoche tuve un sueño, para variar, medio extraño. Soñé que estaba caminando por el centro de Santiago con mi hermano (específicamente por el Paseo Ahumada). Era de noche. Todo parecía normal, hasta que de repente, me daba cuenta que había gente que no tenía rostro. Me asustaba, pero al mismo tiempo, me sorprendía...le comentaba a mi hermano lo raro que era el ver eso, y de alguna u otra forma, se sabía que esa gente sin rostro era peligrosa, por lo que había que arrancar. También se sabía que le comía los rostros a las personas que sí lo tenían.

Al saber esto, apresurábamos el paso. Les advertíamos a las demás personas que tuvieran cuidado, entonces ellas se unían a nosotros. Al mismo tiempo, avisan por unos altoparlantes del centro el siguiente aviso: "Se les advierte que las personas sin rostro en cinco minutos más, van a tener chipe libre en atacarlos, así que tienen ese tiempo para llegar a sus destinos". Por esto, caminábamos aún más rápido. Nos quedaban como dos cuadras para llegar al metro U. de Chile, pero nunca nos pareció tan lejos. En eso, desperté.

¿Podría ser que inconscientemente, relaciono a la gente sin rostro; o que usa máscaras , como malignas? ¿Que se quiere aprovechar de la gente sincera?

Quién sabe. Siempre he pensado que todos las usamos, en cierta manera. Pero unos más que otros, claro está. En todo caso, dejo el sueño para libre interpretación.

A todo esto, casi siempre sueño cosas raras.

Y donde nos encontramos ahora...

2006-08-02T20:51:00.000-06:00

El lunes pasado, fue mi ceremonia de titulación. El momento esperado durante toda la carrera, ya estaba encima, y yo aún sin tomarle el peso correspondiente. Hasta cuando me gradué de octavo básico me sentí toda orgullosa, y ni qué decir de cuarto medio...pero esta vez, fue otra la sensación. Quizás porque ahora soy adulta, o quizás porque aún no le he tomado el peso suficiente...pero estaba mucho más tranquila, y lo veía como un trámite más de la semana. Claro que al momento de recibir el diploma, las cosas cambiaron.

Hicieron pasar a los invitados primero. En mi caso, se trató de mi hermano y mi tía. Lamentablemente, daban una invitación válida para dos personas solamente, y la familia casi siempre ocupa el primer lugar en estas ocasiones. Mi mamá, enferma con bronquitis, no pudo asistir. Y mi pololo, al no tener invitación, tuvo que conformarse con acompañarme por teléfono. Mi tía tenía preferencia...ella me pagó la mitad de la carrera, así que para mí, tenía que estar ahí.

Nos hacen formar en una fila, igual que alumnos de colegio. Al menos eso pensamos en el momento. La nostalgia invade, y más de alguno se acuerda cuando nos hacían tomar distancia en esos tiempos. Supongo que lo siguen haciendo.

Como en toda ceremonia, se parte con el himno nacional. En este caso, con un piano de fondo y un coro formado de dos hombres y dos mujeres. El aula magna estaba llenísima. Nunca la vi tan chica, en los cinco años que estuve entrando, al asistir a seminarios, discursos, etc. Pero esta vez, la ocasión era distinta. Quizás la última vez que entre...quizás no.

Proceden con la entrega al premio a mejor alumno. Se trata de dos mujeres, una de vespertino y otra de la jornada diurna. ¿Qué pasará con los hombres? Bueno, no hay que olvidar que psicología es una carrera estudiada por más mujeres que hombres (así como Ingeniería, que ocurre al revés), pero de todas formas creí que al menos en vespertino, el premio lo recibiría un varón. En fin. Me da lo mismo, en todo caso.

Y llega el momento esperado, por fin, la entrega de títulos. Me encuentro en el lugar número 20, de 83 titulados. Sí, 83. Es que psicología es la carrera con mayor demanda en la universidad, junto con medicina veterinaria. 83 nuevos psicólogos...es como para pensarlo. Pero bueno, los diplomas (son dos...una de licenciada, y otra de psicóloga propiamente tal) me lo entrega la misma profesora que tanto me hizo sufrir en Taller Clínico Infantil. La misma que llegué a odiar muchas veces. Ahora la vi con otros ojos, y al parecer, ella también. Me recibe con mirada maternal, y me saluda cariñosamente. Pareciera que pensó lo mismo que yo...un "y donde nos encontramos ahora, quién lo diría".

Prosigue la entrega de títulos, los discursos varios, intermedio musical, y al final, el cóctel. Tuvimos que andar cazando a los mozos para agarrar algo...me hizo recordar la escena de A Hard Day's Night , la de la conferencia de prensa en donde ninguno de los Beatles puede agarrar algo. Fue más o menos así, pero me las arreglé para conseguir varias cosas, hasta quedar satisfecha.

Al salir, nos encontramos con una foto mía colgada junto a varias más. "Le dejo las dos copias por $2.000 señor". No gracias. Ya compré un set de ocho fotos que voy a retirar mañana.

Así que mi cara quedó colgada. Quizás dónde está ahora.

Crítica de cine - Remakes

2006-07-10T20:47:00.000-06:00

Pretendí referirme en una primera instancia en este post a la crítica de la película "The Omen" o "La Profecía", la cual es un remake de la cinta original de 1976, pero escogí desviar un poco el tema hacia aquellas películas que son "remakes" o "nuevas versiones". Trataba de recordar si se da el caso si alguna vez un remake haya sido mejor que la original...no siempre se aplica el caso de segundas partes nunca fueron buenas, pero parece que sí se aplica el de remakes nunca fueron mejores que el original.

Veamos.

Quise ir a ver "The Omen" (2006) justamente para compararla. Y una vez más, se cumplió el caso. Es que era muy difícil que la superara. Para mí, se trata una de las mejores (si es que no es la mejor) película de terror de todos los tiempos. Quizás muchos no estén de acuerdo conmigo, pero tengo mis argumentos. En primer lugar, es creíble. Para que una película sea buena, tiene que convencer al espectador de que es posible que todo lo que se ve, le puede suceder. Y para lograr eso, se negaron a incluir seres fantásticos, como gárgolas, monstruos, etc; y se basaron en párrafos de la Biblia, los cuales nombran en la cinta. También, tiene excelentes actores, elemento del que careció el famoso remake; excelente música (inexistente casi en la versión actual); y pequeños detalles fílmicos que se aprecian al verla una y otra vez.

También he tenido oportunidad de ver "El Planeta de los Simios", la cual también posee una segunda versión. Es que quién podría superar a la actuación de Charlton Heston...nadie, y menos un ex-integrante de The New Kids On The Block! La única ventaja, son unos efectos especiales más avanzados. Pero le quitaron todo el dramatismo, la seriedad, y la transformaron en una cinta más de acción. Dirigida a satisfacer a público adolescente e infantil.

Critiqué en una oportunidad a "Charlie y la Fábrica de Chocolate", en su segunda versión. Muy buen actor podrá ser Johnny Depp, pero le dio a Willy Wonka una actitud de un Michael Jackson moderno, en vez de la tierna actuación de Gene Wilder. El director, Tim Burton, le dio un toque más oscuro a la cinta, y le quitó la inocencia producida por la cinta original de 1971. Una vez más, me quedé con la original.

Podría seguir nombrando. He visto remakes de "Carrie", entre otras, y mantengo la misma postura. Quizás me equivoque, pero al menos, es lo que he visto.

Ni siquiera cuando Chespirito hacía segundas versiones de sus mismas historias de El Chavo, le salían tan graciosas como en la primera...y eso que se trataba del mismo autor.

PS: Habría puesto muchas más fotos en este post, pero por algún motivo, blogger no me dejó subirlas.

PS2: Maldición.

Gracias a usted

2006-06-16T20:23:00.000-06:00

Pequeño rayo de sol, preludio de primavera

Una mañana cualquiera vino contigo el calor

Y en un abrazo tú y yo, sembramos tantas heridas

Despiertan ansias dormidas, vuelan de nuevo los sueños

Somos gigantes pequeños, aguas de fuentes perdidas

(Alberto Plaza)

Me dedicaste esa canción, sin darme demasiada cuenta de lo que significaba en ese momento. No le tomé el peso, te creí uno más que se le ocurre dedicar canciones. Me costaba creer que me pudieras valorar de esa forma, que me pudieras querer de esa manera, y que me tomaras tan en serio, a pesar de las diferencias entre nosotros.

Fuiste paciente. Supiste esperar por mi inseguridad, por mis temores, heridas y conflictos. Me has enseñado tantas cosas, que si las empezara a nombrar ahora, no terminaría en este rato que tengo para ocupar el computador. Me has hecho sentir como una mujer plena, valorada y respetada. Siento tantas cosas ahora, pero lo principal, es darte las gracias...

...por amarme de la manera en que lo haces

...por aguantar mis enojos, mis mañas, y decir que quieres conocer más y más de ellas.

...por preferir escucharme y mirarme en vez de estar viendo algún partido del mundial

...por regalonearme día a día

...por hacerme sentir necesaria para ti, y sentir la necesidad de estar contigo

...por hacerme reir, aún en los peores momentos

...por hacer todo lo humanamente posible para hacerme feliz

...por desafiar tus propios problemas, con tal de estar conmigo

...por ser mi maestro

...por regalarme flores, cosa que ningún hombre había hecho.

...por secar mis lágrimas

...por abrazarme en todo momento

...por dejarte crecer la barba, sólo porque yo te lo pedí

...y sobre todo, por haberme esperado.

Te amo, Roberto, y es un amor que ha ido creciendo con el tiempo.

Precioso él.

Lágrimas en la lluvia

2006-06-09T20:09:00.000-06:00

En estos días el cielo ha llorado...

...y no ha sido el único.

Dejar el nido

2006-05-21T21:33:00.000-06:00

Llega un momento en que todo cansa. Cansa la presión de ser vista como una niña la mayor parte del tiempo. Cansa el no tener la completa libertad para hacer lo que uno quiere, a pesar de tener la edad para hacerlo.

No los culpo. Lo hacen por mi bien, y porque quieren lo mejor...pero...no es demasiado ya?

Los deseos de independencia empiezan a surgir. Y con una rapidez abismante. Sé que ellos están equivocados...sé que él está equivocado.

La desventaja de ser la menor, dicen. Y mujer, más encima. Como bien lo ilustra este dibujo, hecho por Roberto

Creo que eso lo explica todo.

Misión cumplida

2006-04-27T15:57:00.000-06:00

Para los que me leen, habrán notado que me desaparecí por un tiempo de este blog. Bueno, nunca he sido de actualizar muy seguido, pero esta vez, tenía mis motivos. No quería escribir con preocupaciones o tensiones en la mente, aunque quizás algunos dirán que tendría que haberlo hecho de todas formas, para así dejar de alguna manera plasmado el momento.

Y ya basta de vueltas. Estaba estudiando para mi defensa de tesis. El martes 25 fue el día, conocido durante más de un mes. Los nervios empezaron a surgir desde el momento en que, a través de un mail, nos confirmaron la fecha. De ahí, cada vez que nos juntábamos a estudiar, los miedos y nervios afloraban. Frases como: "¿ Y si nos va mal?" "¿Y si quedamos en blanco?" "Mi mamá no me puede pagar otro año" "No, es que si eso pasa, me tiro por la ventana" "Qué rabia que todo dependa de un estúpido examen" "Es injusto, debería ser una prueba escrita", etc. Y más encima, sin saber cómo iba a ser el momento, exactamente.

Mis amigas Karen y Andrea, pasaron por la situación antes que mi grupo de tesis. El ir a verlas, y el estar acompañándolas, me tranquilizó bastante. ¿Por qué? Porque lo desconocido, pasó a ser conocido. Me dí cuenta que no era tan terrible. Aunque ellas no me dejaron estar adentro viéndolas mientras contestaban (las entiendo en eso, a mí también me habría puesto más nerviosa si alguien me hubiese estado mirando), averigué que uno podía estar sentada mientras contestaba, te daban una botella de agua mineral, podías tomar apuntes y contestar con toda la calma del mundo.

El averiguar las preguntas posibles, también ayudó a tranquilizarme. Le comentaba a Roberto que mis nervios fueron disminuyendo a medida que el día se acercaba. Él mismo dijo que me notó muy tranquila, y que eso lo sorprendió. Y era verdad, estaba tranquila...al menos hasta el día domingo anterior (23 de abril) dormí bien y me sentía segura. Pero la noche anterior, no dormí casi nada y admito que estaba asustada. Las preguntas de "Y si...?" volvieron, y la tensión aumentó.

Llegó el día...me ofrezco ser la primera del grupo en contestar...mis compañeros me dejan sola en la sala, con tres profesoras...una de ellas, es la profe guía, otra es la directora de escuela, y la última es una profesora externa a la universidad. Comienzan las preguntas. A medida que las contesto, me voy tranquilizando. Las profesoras se portan de una manera cálida y contenedora, para nada amenazantes, al contrario de como me lo había imaginado. Asienten ante algunas respuestas que doy, y en otras, hacen contra-preguntas. Después de 15 minutos aproximadamente, hacen entrar a Rodrigo (mi compañero de tesis) y le hacen casi las mismas preguntas que a mí. Ahí surge el nervio de ver si responde más o menos lo mismo que yo, para estar segura de mis respuestas. Afortunadamente, lo hace. Después hacen entrar a Pamela (mi otra compañera de tesis) y a Rodrigo y a mí, nos hacen salir. Después de 15 minutos aproximádamente, sale y nos hacen entrar nuevamente a los tres. Nos dicen que fue una buena defensa y nos felicitan.

Me dí cuenta que tenía más presión sobre mis hombros de la que pensaba. Porque muchas personas que no conozco estaban atentas a ese día, como: colegas de mi mamá y familiares de Roberto. No sabía que tanta gente estaba pendiente...y la sensación es extraña, pero linda también. Por eso, me alegro de no haberlos desilusionado.

El alivio es inexplicable, y la alegría, inmensa. Uno no cae en la cuenta inmediatamente de que ya es profesional y que el título ya lo tiene. Es difícil de explicar, pero no se le toma el peso hasta mucho después.

El cansancio posterior, es enorme también. Ni siquiera cuando las profesoras te abrazan y te felicitan. Es una sensación extraña, como un sueño, me dijo la Pamela. Es estar, pero no estar. Presenciar todo como una espectadora.

Y sí señores. Ya soy psicóloga. Soy profesional. Todo se cumplió, logré mi meta. Ya soy psicóloga, y lo voy a repetir hasta que me canse.

All your life,

You were only waiting for this moment to arise

(Lennon - McCartney)

El Mundo Ideal

2006-03-27T22:53:00.000-06:00

Una indicación muy usada en psicología, especialmente con los niños, es decir: "si tuvieras una varita mágica, qué harías? o "si viniera un hada madrina, y te pudiera conceder muchos deseos, qué le pedirías?" Y uno se encuentra con la sorpresa, de que en vez de pedir "riquezas" o "un palacio", se pide "que mis papás estén juntos", "que me logre portar mejor", etc.

¿Qué haría si tuviera una varita mágica? Quizás me preocuparía de algunas cosas superficiales, como el tener el pelo un poco más bonito, una cara más bonita, etc. Querría tener el título asegurado, la salud asegurada (la mía y la de mis amigos y familiares), y a fin de cuentas, la felicidad asegurada.

Querría tener más talentos, como el de escribir bonito, o pintar bonito, o cantar bonito. No algo a lo que dedicarme, sino que algo anexo a mi carrera...para no estar tan encasillada en una sola cosa.

Pediría no tener más dolores de cabeza, ni pesadillas. No angustiarme por cosas tontas, ni enojarme por leseras tampoco. Ser más segura, y tener menos miedo, en general.

Pero querría seguir teniendo "bajones" de vez en cuando, aunque no tan profundos como los que me dan a veces. Si no existieran, no disfrutaría cuando me siento más contenta.

Y por mucho poder que tenga la varita, no pediría tener todo lo que quiero. Porque perdería el sentido de disfrutar las cosas cuando finalmente se tienen.

El concepto de Dosha

2006-03-08T14:34:00.000-05:00

Tuve la oportunidad de conocer algo sobre la medicina Ayurvédica Integral, la cual se practica en oriente desde el Tibet a Siberia hace cinco mil años, aproximadamente. Para resumir un poco, les cuento que esta medicina se funda en el concepto de los tipos metabólicos del cuerpo, o el dosha. Los tres tipos metabólicos del cuerpo se conocen como vata, pitta, y kapha. La mayoría de la gente es una mezcla de la característica del dosha (tal como vata-pitta), con uno generalmente más predominante que otro.

Gracias a un foro que visito, encontré un test que revela el dosha dominante en uno. Según él, Kapha estaría dominando en mí. Traduje las características desde un sitio en inglés que encontré:

Fácil de tratar, relajada, y de ritmo lento.
Afectuosa y cariñosa.
Comprensiva, compasiva, de naturaleza no sentenciosa, estable y fiable.
Físicamente fuerte, y de contextura robusta.
Es la que tiene más energía de todas las constituciones, pero es estable en la duración, no explosiva.
Se mueve lenta y elegante.
Habla lento, reflexionando y deliberando en el proceso.
Lenta en aprender, pero nunca olvida; posee una gran memoria a largo plazo.
Pelo y piel suave; tendencia a tener ojos grandes y "suaves", y una voz profunda y suave.
Tendencia a tener sobrepeso, puede sufrir de digestiones lentas.
Tendencia a sufrir de depresiones profundas.
Es autosuficiente, necesita menos estimulación externa que los otros tipos.Cálida, gentil, y esencialmente, se quiere acercar a la vida.
Sexualmente, los kaphas son los más lentos en excitarse, pero tienen la mayor duración.
Salud excelente, poseen una gran resistencia a la enfermedad.
Lenta en enojarse, se esfuerza en mantener la armonía y la paz en su alrededor.
No se molesta fácilmente, y puede ser un punto de estabilidad para los demás.
Tiende a ser posesiva y a aferrarse a las cosas, personas, dinero y ahorros. No le gusta el frío y el clima húmedo.
Los problemas físicos incluyen resfríos y congestiones, dolores de cabeza, problemas respiratorios, alergias y arteriosclorosis.

Kapha es el elemento de agua, y coincide en que mi signo del zodíaco es de agua también. Y bueno, creo que la mayoría de los puntos mencionados se me aplica. No diré los que creo que no. Eso lo dejo para criterio de los que me conocen más.

Los invito a hacer el test...está en inglés. Un saludo a todos los que me leen.

Otra faceta

2006-03-01T15:02:00.000-05:00

Hace un tiempo, recordé que antes me gustaba dibujar. Y cuando hablo de antes, me refiero hasta como los 11 años. Inventaba historias completas, en su mayoría basadas en teleseries infantiles, como Carrusel. Eran historias tontas, y en su mayoría, quedaban inconclusas porque muchas veces iba en la mitad de una y se me ocurría otra.

Cuando se hizo un reordenamiento de la casa en general, encontré muchas de ellas. No las boté (jamás lo habría hecho!!), pero no tengo idea dónde están ahora. Seguramente me daría vergüenza leerlas, y pensaría que son sumamente tontas e infantiles, pero qué más se puede pedir...si tenía alrededor de 9 años cuando las inventaba. Además, las hacía porque me gustaba dibujar y pintar.

Mis hermanos fueron una gran influencia en eso. Ambos dibujaban y hacían historias, tanto de comics como programas de radio. Estos últimos eran muy divertidos, y cuando tuve edad como para decir frases coherentes, me invitaron a actuar en ellos. Aún hoy en día los escuchamos de repente, y nos matamos de la risa. El último programa que hicimos, fue cuando tenía 12 o 13 años...pero ya no era lo mismo, y el gusto se fue perdiendo.

Después esa pasión se fue. Le perdí el gusto cuando en el colegio me empezaron a obligar a dibujar de cierta forma, y a inventar ciertas historias. Un par de dibujos del colegio los considero buenos, pero los demás, espantosos. Y creo que por eso abandoné esa faceta...y hace mucho tiempo que no hago nada de eso (sólo unos dibujos hechos a la rápida de vez en cuando). Supongo que eso pasa cuando te obligan a pensar de una manera determinada...terminas perdiendo el gusto hacia aquellas cosas que antes te atraían.

Desolación

2006-02-13T22:14:00.000-05:00

La bruma espesa, eterna, para que olvide dónde me ha arrojado la mar en su ola de salmuera. La tierra a la que vine no tiene primavera: tiene su noche larga que cual madre me esconde.

El viento hace a mi casa su ronda de sollozos y de alarido, y quiebra, como un cristal, mi grito. Y en la llanura blanca, de horizonte infinito, miro morir intensos ocasos dolorosos.

¿A quién podrá llamar la que hasta aquí ha venido si más lejos que ella sólo fueron los muertos? ¡Tan sólo ellos contemplan un mar callado y yerto crecer entre sus brazos y los brazos queridos!

Los barcos cuyas velas blanquean en el puerto vienen de tierras donde no están los que no son míos; sus hombres de ojos claros no conocen mis ríos y traen frutos pálidos, sin la luz de mis huertos.

Y la interrogación que sube a mi garganta al mirarlos pasar, me desciende, vencida: hablan extrañas lenguas y no la conmovida lengua que en tierras de oro mi pobre madre canta.

Miro bajar la nieve como el polvo en la huesa; miro crecer la niebla como el agonizante, y por no enloquecer no encuentro los instantes, porque la noche larga ahora tan solo empieza.

Miro el llano extasiado y recojo su duelo, que viene para ver los paisajes mortales. La nieve es el semblante que asoma a mis cristales: ¡siempre será su albura bajando de los cielos!

Siempre ella, silenciosa, como la gran mirada de Dios sobre mí; siempre su azahar sobre mi casa; siempre, como el destino que ni mengua ni pasa, descenderá a cubrirme, terrible y extasiada.

Angie

2006-02-05T15:40:00.000-05:00

Ayer fue un día especial. Se sumó una nueva integrante de la familia. A algún desnaturalizado se le ocurrió abandonar a una gatita de menos de dos meses, en la terraza de nuestra casa. Por supuesto, la primera reacción fue: "noo, otro gato más...jamás". Por eso mismo, ni siquiera la quise ir a ver.

Pero quién no la iba a querer...si el maullido apenas le salía, estaba muy maltratada, de bajo peso y con su cara cochina. Sólo estaba pidiendo que alguien la quisiera.

De inmediato, tuvo su visita al veterinario. Lo mordió con pica, porque claro que debe haber sido incómoda para ella el que la estuvieran manoseando y apretando...así que se defendió, y nosotros, los malcriadores, se lo celebramos. Recibió unas gotas contra los parásitos, y se le compró su primer alimento para gatitos. Se lo comió feliz.

Su primera noche la pasó muy tranquila, en su propia pieza. Lo malo, es que no sabe ir al baño muy bien...y no supo que tenía que hacer sus cosas en el diario que le habíamos dejado...así que las hizo en una bolsa. Al menos supo que no podía manchar el piso.

A la hora de bautizarla...se me ocurrió Angie...que deriva de Ángela (enviada de Dios). Es nombre delicado, como ella. Y se las presento:

A las demás gatas no les cayó muy bien la noticia...y tienen razón, en parte. A nadie le debe gustar que llegue una hermana chica a molestar...o sí?

De todas formas, a pesar de lo flaquita y chiquitita que es, es preciosa. Eso la hace más linda.

Desahogo

2006-01-30T13:49:00.000-05:00

No sabía muy bien cómo empezar este post. Estos días he andado triste y sé por qué. La razón es que he sentido que las cosas no van a mejorar del todo nunca, que por más que uno se esfuerce o razone o ponga de su parte, todo va a pasar como tiene que pasar sin que uno posea demasiado poder frente a ello.

El viernes fue un día algo confuso. Nunca estuve segura de nada, pero el saber que lo mejor para los dos era dejar las cosas así, y el terminar la historia y confusión de una vez por todas, hizo que sintiera un vacío y una pena enorme. Incluso cuando escribo esto, la revivo. Y ese día, me sentí más sola que nunca.

¿Por qué nunca estuve segura? Porque sabía que iba a estar triste nuevamente. Sabía que iba a volver a sufrir y a sentirme mal. He tratado de mantenerme optimista, pero en estos momentos es muy difícil y tiendo a ver todo negro. Debe ser también porque no dependió totalmente de mí la desición. O porque me quedé con la sensación que siempre voy a ser defraudada, aunque sé que me van a decir que no es así. También porque sentía que no era para mí, a pesar del cariño y atracción que existía. Quizás fue lo correcto. No era el momento para los dos.

El asunto es que estoy triste, y mucho. No quiero que me digan que tengo que mantenerme optimista, que son cosas de la vida ni todo ese blah blah. Ya he escuchado harto de eso.

Sólo escribo esto como un desahogo.

Los Simpsons - Una crítica

2006-01-24T19:50:00.000-05:00

Siempre me han gustado Los Simpsons...más bien, desde que los vi por primera vez, en un canal nacional. Primero, encontré que las historias eran demasiado serias como para ser un dibujo animado, pero después me empezaron a encantar. Y no sólo a mí, sino que a muchos más. Debe ser porque los problemas que se presentaban en el show, se asemejaban mucho a los de la gente común y corriente, a los televidentes.

Debe ser porque representan el estereotipo de toda familia. Todos tenemos algo de Bart, Marge, Lisa, Homero y Maggie. En mi caso, creo que tengo un poco de todos. Algo de travezura de Bart, demasiado seria a veces como Lisa, observadora y silenciosa como Maggie, sumisa algunas veces como Marge, y holgazana y torpe a veces como Homero. Más de alguna vez he tenido que exclamar un "D'ho!" por alguna torpeza que dije o hice.

Lo malo, es que este programa me ha desilusionado últimamente. Ha ido cambiando con el tiempo, y las historias cada vez se volvieron más complicadas. A mi parecer, hasta la temporada 6 las cosas estuvieron buenas. Después, Homero empezó a perder su esencia. De ser torpe...pasó a ser retrasado mental. Las tramas pasaron de ser creíbles, a increíbles. Personajes, comenzaron a morir, literalmente...como la esposa de Flanders. Los padres de Milhouse se separan, y aparecen historias hasta del futuro de los protagonistas.

Pues no...traíganme a los Simpsons de antes, cuando la trama era que Burns atropelló a Bart y no quería pagarle los gastos hospitalarios. O cuando Bart saca una F y cree que va a reprobar el cuarto grado. Llévense a la familia cuyo padre se enamora de una trabajadora y engaña a su esposa. Ya hay mucho de eso en otros lados.

Mal común

2006-01-09T12:26:00.000-05:00

Creo que esto de quedarse sin computador se está volviendo demasiado común en estos días. He oído de varias personas que han perdido todo, o parcialmente, sus archivos. Virus que entran, salen, errores de formateo, algún programa mal ejecutado, y quién sabe quizás qué cosas hacen que el maldito computador falle. Nos hace pensar lo increiblemente dependiente que somos de él, sin que lo notemos demasiado.

El maldito se fue justo el día de Navidad. Alcancé a revisar mi correo, a traspasar algunas fotos de la cámara digital, a modificar mi avatar, y paf! Al reiniciar, la cosa no funcionó más. Dicen que es posible que haya sido un virus, o algún programa mal ejecutado y el bendito aparato no lo soportó (igual lo entiendo, a todos nos cuesta soportar cambios). No se sabe si perderé archivos o no, o programas. O puede que no se pierda nada. No se sabe nada. Al menos, lo más importante, está respaldado en CDs o mails. Y programas importantes, como el Office, me lo conseguí gracias a mi amigo Sebastián

Increíblemente, lo he extrañado poco. Pero lo he hecho.

Update: Ahora estoy con computador y conexión a internet nuevamente. Perdí programas, pero todos mis archivos se pudieron recuperar. Mi queridísima tesis, entre ellos. Este post fue escrito el 2 de enero, pero recién lo pude publicar, porque en la Universidad no sé qué pasaba que los malditos computadores no me dejaban.

It's good to be back

La voz

2005-12-25T00:11:00.000-05:00

Y hasta que la perdí. Totalmente. Nunca me había pasado, jamás había estado tan afónica, y ahora, ya no me sale y pareciera como si estuviera susurrando cada vez que hablo. Me he tenido que comunicar por gestos, escrituras y muecas para hacerme entender. No sé qué habrá pasado...no estuve gritando como loca ningún día, ni tampoco ando resfriada. Es sólo, que tengo algo irritado, y la voz no me sale.

Una amiga fue testigo de cómo la fui perdiendo. En la mitad de la conversación, cada vez se fue yendo más y más, hasta que llegó un momento, en que simplemente, no salió. Y tuve que callar.

He tenido que aguantar retos por tomar siempre bebida con hielo, cosa que no tiene mucho que ver, según yo. Alguien me tiene que haber pegado el virus. Ésa es mi teoría.

Pero no importa. Siempre he sido callada en todo caso. Al menos me puedo reir en silencio, porque simplemente, no sale ruido alguno cuando lo hago.

Ahora sé lo que se siente ser muda.

Feliz Navidad a todos.

Desconexión

2005-12-10T20:53:00.000-05:00

Había dejado algo botado esto por un tiempo. Principalmente porque decidí "desconectarme" un poco de todo, de no querer estar muy presente que digamos. Y fíjense que ha ayudado, me he sentido más "libre", en cierta forma. Vivir el "día a día", sin preocuparse demasiado por lo que vendrá más adelante, te da la libertad de no sentirte atada a nada.

Es que en verdad no sé lo que vendrá más adelante. No sé si voy a estar trabajando, vagando, buscando, disfrutando, etc. La incertidumbre puede atormentar un poco, por eso, es mejor no pensar demasiado. Por ahora, sé que estamos en diciembre. Mes de fiestas. Pero también de duelos, de recuerdos, de recapitulaciones. Es acá cuando se piensa qué se hizo durante el año, si fue satisfactorio o no. Y creo que sí lo fue, a pesar de no estar muy bien emocionalmente, de todas formas, estoy satisfecha. Puedo decir que este año fue mejor que el anterior, y espero que el que viene, sea aún mejor.

Pero como dije, no hay que pensar en lo que viene todavía. Por ahora, lo único que sé, es que tengo una fiesta de navidad el otro viernes. Y espero que haya torta.

Un saludo a todos.

PD: Perdón por haberte preocupado, no fue mi intención.

Los últimos pasos

2005-11-28T20:00:00.000-05:00

No hay fecha que no se cumpla, ni plazo que no se venza. Y el plazo de la entrega de tesis, se venció. Pero pudimos cumplir, con todo como corresponde.

Si uno se pone a analizar todo el camino que recorrió desde que entró a la Universidad, se encuentra con que uno se termina acordando más de las cosas buenas, que de las malas. Y aún cuando las hay, son recuerdos con risas y anécdotas, más que con resentimiento o dolor. Cuántas tardes gastadas en trabajos, disertaciones, misiones que parecían imposibles de lograr en cierto punto, desesperaciones, enojos, angustias, y hasta lágrimas; por miedo a fracasar, como si el llegar a eso fuera un punto sin retorno. Fracasé en un ramo, y qué? No me atrasé un año, no estuve sola, nadie me dejó de querer por eso, nadie se desilusionó de mí por eso, no se acabó el mundo ni tampoco me morí. Pero obviamente, eso no se piensa, aunque así tenga que ser.

Además de toda la presión académica, estaba la amistad. Y aún lo está, cosa que me alegro de conservar. Ninguna relación es perfecta por supuesto, y esta amistad no se salvó de enojos ni de mal entendidos, pero aún así, ha logrado mantenerse a flote, por cuatro años. Creo que se dice que los amigos de la Universidad, son los que más se recuerdan y se mantienen, al fin y al cabo.

Los profesores malditos tampoco pueden quedar afuera. La vieja loca de primer año (que ya se fue de la Universidad), tirana a más no poder. Nos preguntábamos cómo podía atender pacientes, con ese carácter. La Ratona de segundo, que nos hizo sufrir bastante con sus famosos ramos de Procesos y Personalidad. Cómo odiábamos sus artículos, disertaciones y sus pruebas de formato múltiple. La nota más alta casi siempre era un 5.0. Pasamos susto con ella. En tercero, la más memorable, fue la famosa señora de Psicología Social. Qué espanto. Sabía muchísimo, y trató de implantar un sistema de educación en clases algo inusual para nosotros. Nos obligó a analizar todo, hasta lo que respirábamos. ¿Había algo más insólito que te dieran las pruebas para la casa? ¿Y que aún así, la nota más alta, fuera un 4,8? (Para los que les importe, me saqué un 4,4) Esa famosa prueba, consistía en cuatro preguntas de análisis, cuyas respuestas (entregadas a computador, obviamente), tenían que ser como de cuatro hojas, a espacio simple. Para rematarla, después de entregar las cuatro, sólo te revisaba una. "Porque me gusta hacerlos trabajar de más", decía. Creo que ella fue la más terrible de la carrera...pero el ramo más difícil, al menos para mí, fue todo lo relacionado con Psicología Laboral. Y eso fue el año pasado. Pero quizás influyó en que no estaba muy bien anímicamente, pero eso es otro tema.
.

Hasta que un día, me encontré haciendo la práctica y la tesis. Y es más, me encontré terminándola y entregándola. Ahora sólo queda esperar la aprobación, y más adelante, la defensa. Pero no me preocupo. Porque en un abrir y cerrar de ojos, me encontraré en otro lado, no pudiendo creer que la fecha en que escribí esto, se pasó así de rápido.

Un cambio

2005-11-20T23:50:00.000-05:00

Pues se me ocurrió remodelar el sitio con este template. Simplemente porque no estaba muy contenta con el anterior, a pesar del trabajo que me costó armarlo. Creo que éste es el que más se parece al que quería desde el principio, pero quién sabe, puede que más adelante lo cambie nuevamente. Siempre es bueno cambiar, no?

Ah! pues a mí sí me gusta.

Edit: por lo menos, éste se ve bien en Mozilla Firefox.

Un poco de alivio

2005-11-12T17:42:00.000-05:00

Definitivamente esta última semana fue de mucho estrés. En verdad desde hace dos semanas que estaba muy estresada, quizás demasiado. Que había que aplicar cuestionarios a cursos de vespertino, aguantar que varios de ellos los llenaran mal, pasar rabia por la falta de cooperación de algunos, corregir ese maldito cuestionario de Seligman con toda su fórmula, ingresar los 241 sujetos a Excel, aguantar que te avisen: "hay que cambiar los puntajes 0 a 1" o "mejor agreguemos las columnas de dimensiones" o "separémoslo por sexo también", etc. Todo eso, con el tiempo en contra. Para el viernes debe estar todo listo e ingresado para que el metodólogo lo vea y saque los cálculos respectivos.

Además, el viernes está esa presentación de caso clínico, frente a todos los supervisores. No estando acostumbrada a exponer frente a tanta figura de autoridad, por supuesto el estrés aumenta. Ensayarla varias veces, se te olvidan antecedentes y técnicas que usaste, a última hora te avisan por msn que hay que llevar preguntas guía para el metodólogo (cuando tu tiempo lo tenías presupuestado para ensayar la presentación!) te arrepientes de haberte conectado, y esa noche, en total, duermes cerca de cuatro horas, si es que.

Pero la presentación te sale bien, te desean suerte muchos compañeros, y estos mismos, te felicitan después. Crees que vas a tener que hacer una recepción sola, pero a última hora, un compañero te dice: "yo te acompaño" lo que te hace sentir apoyada. El metodólogo está una hora y media sacando resultados (cuando su hora dura 30 minutos, máximo) y dice: "muy interesante el análisis", lo que por supuesto, te anima bastante.

Después de 12 horas fuera de casa, sin descanso casi, llegas y tomas una taza de té y un pan con mantequilla. Tu única comida durante el día. Te duele la cabeza, estás con mucho sueño y sólo quieres dormir. Pero aún te quedan fuerzas para hablar por msn y jugar un partido de damas. Pierdes, pero no importa. Estás aliviada.

Después de...

2005-11-05T22:09:00.000-05:00

Después de toda explosión, viene la calma. O al menos una momentánea. Uno no se puede quedar con todo adentro para siempre, y de alguna u otra forma, siempre se las arregla para salir. Hubo un tiempo en que lo hacía por medio de dolores de cabeza, pero en ese entonces, no había tanta cosa que aguantar, y era más feliz.

Ahora esos dolores volvieron con más fuerza, y aquello que está dentro, está saliendo por medio de esas puntadas en la cabeza, por medio de lágrimas, de rabia, de mal humor, de ausencia de sonrisa.

Pero siempre hay un momento de calma y de paz. Después de la explosión.

Guatita llena, corazón *akalú

2005-10-29T23:47:00.000-05:00

* contento en idioma Golagola

Frase de Ogú, el amigo cavernícola de Mampato. Tuve la oportunidad de ver en vivo y en directo a su creador,Themo Lobos en la Feria del Libro, que se puso esta semana en Santiago.

Lamentablemente, llegué algo tarde, y sólo pude apreciar algunas de las preguntas que contestó a sus admiradores. Dijo que se publicarán 31 números de Ogú y Mampato (tengo hasta el 19!), así que a nosotros, sus admiradores, nos queda para rato.

Alguien preguntó si era posible establecer como lectura escolar las aventuras de Mampato, pero él, sin querer menospreciar la literatura obligatoria en las escuelas de hoy, respondió "lo básico, son las historietas...después de eso, viene todo lo demás". Obviamente me habría encantado leerlas como obligación en vez de otros libros horribles que tuve que aguantar, pero las cosas no son así. No puedo dejar de rescatar, que estas historietas sí tienen un enfoque educativo. El mismo Themo Lobos pone un pie de página en cada revista, recomendando distintas lecturas, para poder entender mejor la época en que se encontraban Ogú y Mampato en ese momento. Para los que quieran aprender algo de la historia de Chile, lean "Patria vieja y reconquista"...o algo sobre Los Vikingos, lean "Los Vikingos"...o saber como será el futuro en el siglo 40, "Rena en el siglo 40" (época posterior a *La Gran Catástrofe, en donde producto de una guerra nuclear, el veneno radiactivo cubre todo el mundo y comienzan las mutaciones, quedando la Tierra habitada por mutantes), etc.

Aunque Ogú y Mampato no es su único trabajo. También está: Alaraco, Máximo Chambones, Ferrilo, Nick -Obre, y muchos más. Todos excelentes.

Aunque lo vi desde lejos, de todas formas puedo decir que lo conocí. Y es autor de las pequeñas cosas que me alegran la vida.

* no se preocupen amiguitos, aún faltan mil años para que eso suceda

Desamparo Aprendido

2005-10-21T23:30:00.000-05:00

No puedo separarme de los temas de psicología, por más que lo intente. La vida en sí, es psicología eterna, y todo lo que nos pasa tiene que ver con esta rama.

Hay un tema, que tiene que ver con la depresión, que se llama desamparo aprendido. Este término nació a través de experimentos con perros, en donde hicieran lo que hicieran, se les aplicaba una descarga eléctrica. Al poco tiempo, los perros aprendieron que no podían evitar de ninguna manera los choques, así que se quedaban quietos, esperando la descarga.

Con las personas pasa lo mismo. Se aprende que nada puedes hacer ante ciertas situaciones, y eso mismo, te deprime más. Y es peor cuando atribuyes a ti mismo lo que te pasa, porque así se genera un sentimiento de incapacidad, del cual es muy difícil escapar. Sería mucho mejor que dijeras: "sé que no es mi culpa, pero si hago esto, todo pasará". Pero no siempre es así.

Y el entender la teoría, tampoco ayuda demasiado. Como dijo el mismo autor del término,Seligman, "la depresión es el convencimiento de la propia impotencia".

Quiero dormir

2005-10-15T23:53:00.000-05:00

Cuando duermes, estás en paz.
Todas las penas y dolores,dejan de existir por unas cuantas horas.
Te olvidas de lo que te aproblema, de lo que te enoja, de lo que ves.
Te olvidas de tus errores, de los errores de los demás, del porqué de tus lágrimas.
Por unas horas, esa piedra en el pecho se va.
Eres otra persona.
Estás tranquila y protegida.
Estás en otra vida, en otro universo.
Aunque sea por un momento, te encuentras bien.

El peor momento es despertar, y darse cuenta que todo sigue ahí, sin resolver ni mejorar.
Las penas y dolores permanecerán, la gente seguirá dañando, y seguirás llorando.

Hasta que llegue la noche, y encuentres la paz nuevamente.

Máscaras

2005-10-10T22:38:00.000-05:00

Existe la sinceridad en las personas? Todo el mundo dice que busca en sus amigos, pareja, conocidos, etc. que sean sinceros, pero quién lo es, realmente? A qué se le llama que sean así? Quizás no sólo se busca eso, sino que también se busca que sean comprensivos, atentos, buenos, etc. Es decir, que no nos hieran. Pero con el pasar del tiempo, si los lazos se mantienen, la cosa empieza a cambiar.

Y es ahí cuando uno dice: "tal o tal fulano ya no es el de antes", "ahora está más centrado/a en sí mismo/a", "antes era más alegre", etc. Ahora, esto es raro que pase con una sola, creo que sucede con casi todos los que uno conoce.

Y no es que cambien. Se trata de que después de ese tiempo que pasó, muestran quiénes realmente son. El engaño era antes, cuando recién los conocimos.

Todos andamos con nuestras propias máscaras por la vida. Cuando nos confiamos, mostramos el verdadero yo. O el que nos atrevemos a mostrar. Y si los demás nos aceptan así, es perfecto. Si no, veremos el yo del otro también.

Extraña habilidad

2005-10-04T15:28:00.000-06:00

Hace un tiempo, hablando con un amigo, me acordé de una habilidad que tengo la cual nunca había conversado de ella. Principalmente porque nunca le dí importancia ni nada, y porque la tengo desde siempre. Es algo raro de explicar...se trata que al decirme algún nombre, número, mes, o día de la semana, veo un color. Es decir, no veo el color en sí, sino que en mi mente, veo la palabra escrita de ese color. Y es algo automático, así como cuando uno escucha la palabra perro, se viene a la mente la figura de uno. Bueno, en mi caso, además de la figura del perro, viene un color.

Pero eso me pasa más con lo que dije antes, más que con palabras sueltas.

Una vez, creo que a los siete años, se me ocurrió escribir los días de la semana con el color que los veía. Y salió esto:

Lunes
Martes
Miércoles
Jueves
Viernes
Sábado
Domingo

Bueno, y lo mismo con los nombres. Por ejemplo, el mío, lo veo de este color: Andrea

Meses del año: Enero, Febrero, Marzo, Abril, Mayo, Junio, Julio, Agosto, Septiembre, Octubre, Noviembre y Diciembre.

Raro no? A lo mejor lo heredé. Mi papá hace lo mismo.

Pequeñas despedidas

2005-09-28T18:01:00.000-06:00

Desde que uno nace, se van experimentando pequeñas despedidas. El dejar la eterna estadía en el hogar para pasar al jardín o Pre-kinder, ya es una especie de adiós al constante regaloneo de la casa. Después, el cambiarse de colegio, de barrio, amigos que se van, familiares que viajan, etc. Siempre todo va cambiando y moviéndose.

La vida es una constante despedida. Algunas se demoran más en llegar, otras menos. Unas son más dolorosas que otras, pero al fin y al cabo, siempre duelen.

Incluso las que se podrían considerar "alegres", como cuando uno se gradúa del colegio, universidad o lo que sea, tienen su grado de dolor. Pero es un dolor mezclado con alegría y orgullo, por haber terminado una etapa. Por eso digo, que toda despedida implica el pasar a un nuevo nivel, una nueva transición. Como podrían decir algunos, toda despedida es el comienzo de algo nuevo.

Bueno, escribo sobre esto porque nuevamente estoy experimentando una. Otra despedida más, en mi vida. Y sé que no será la última. Traerá su lado bueno, o no?

Nos estamos haciendo viejos...

2005-09-22T21:59:00.000-06:00

Me mandaron esto por mail, y lo encontré gracioso. Supuestamente si uno tiene cinco cosas como mínimo de esta lista, es porque la juventud lo está abandonando. Puse en negrita lo que se me aplica...veamos:

Si conociste las monedas de a peso grandes
Si almorzabas viendo Éxito
Si veías Pipiripao y jurabas que el fantasma flotaba de verdad
Si te gustaron Los New Kids On The Block
Si te emocionaste cuando salió el Nintendo, porque ibas a poder cambiar tu Atari 800 - XL (me emocioné, pero no porque iba a cambiar mi Atari...no tenía Atari!!)
Si te creías todo por tener zapatillas con luces
Si te dio rabia cuando el Cóndor Rojas se tajeó en el Maracaná
Si comprabas la TV Grama cuando tenía formato pequeño para tener el póster cancionero que venía de regalo
Si en el colegio no te enseñaron Computación , a lo más "logo" la tortuga "dos" que forma graficos "x" "y"
Si veías sólo cuatro canales de TV abierta (UCV, RED, UC, CANAL 7)
Si te emocionaste cuando llegó el primer control remoto a tu casa
Si viste Cachureos cuando el Señor Lápiz dibujaba
Si tomaste jugo Zip Zup, Yupi o Superfrú
Si tuviste un casette de Pin Pon, Mazapán o del Topo Gigio
Si viste Candy, El Festival de los Robots, He-Man o Robotech
Si peleabas por ganar más bolitas ojito de gato
Si alguna vez compraste dulces por un peso
Si viste Martes 13
Si bailaste Lambada, Sopa de Caracol o El Meneaito
Si alguna vez fuiste a Fantasilandia y la última atracción era el Barco Pirata
Si alguna vez cantaste muy alegremente: "Guó mamá, ella me ha besado"
Si no querías escuchar la música de la Dimensión Desconocida porque te daba terror (tananana nanana nanana...)
Si hiciste Educación Física con zapatillas Tigre o diadora
Si tuviste un álbum que no traía láminas autoadhesivas (de Candy, en mi caso)
Si escuchaste el Rap de la Abuela ("mi aweelaa") (síi, y lo odiaba)
Si los domingos no ibas a ningún lado porque absolutamente todo estaba cerrado
Si sólo podías ver tele hasta las 12 porque después cortaban las transmisiones
Si tomaste Mirinda o Free
Si viste Heidi, Remi o Marco
Si las películas de terror del momento eran Los Payasos Asesinos, Tiburón, Las Babosas Asesinas, La Cosa y sobretodo no podías dormir porque pensabas que se te podía aparecer Freddy Kruger o Chuckie
Si viste Los Pitufos, Los Transformers o Los Thunder Cats
Si las películas taquilleras eran Mi Amigo Mac, Karate Kid y Los Nerds
Si para ir al colegio a "ellos" los peinaban con la partidura al lado y les aplastaban el pelo con harta agua, o a "ellas" les hacían de esos moños bien tirantes que les dejaban los ojos chinos y se los amarraban con una cinta blanca
Si jugaste al Tombo, a la Pinta, al Semaforo, a la botellita, al Pillarse, a la Ronda de San Miguel, a la Botella Envenená, al Luche, al Sensén o las Quemaditas.
Si cantaste: "Viejito Pascuero acuérdate de mí, me porto bien en casa también en el jardín"
Si ubicabas al Chavo, a la Chilindrina, a Don Ramón, al Kiko, a la Popis,al Ñoño, a Godines, a Doña Florinda, al Profesor Jirafales, a Don Barriga, a Jaimito El Cartero y a la Bruja del 71 (pero quién no lo hace?)
Si viste el Show de Xuxa en el festival de Viña del Mar
Si pensabas que la idea de tener un computador en tu casa era sacada de una película de ciencia ficción (no tanto como eso, pero me parecía poco probable)
Si en el colegio te pidieron que llevaras porotos para aprender a contar

...y son 20!! Cómo pasa el tiempo...en fin, pero están dentro de los mejores años de mi vida, en todo caso.

Cajón de vida

2005-09-19T18:10:00.000-06:00

Ya varios me han pedido que actualice mi blog, así que acá les va algo.

La otra vez, urgando en unos cajones de mi pieza, me encontré con muchas cosas que había olvidado que tenía...por ejemplo, un lápiz de varios colores, que me compraron cuando estuve en Argentina, a los 9 años. Me acuerdo que era tan especial ese lápiz para mí, porque estaba de moda en ese entonces, y porque fue un capricho que se me metió hasta que, al final, me lo compraron. Lo llevé al colegio hasta octavo o primero medio, aproximadamente, y nadie me creía que lo tenía desde ese entonces. Todavía escribe, y aún lo tengo guardado.

También había varias fotos tamaño carnet, de uno de mis hermanos, y una mía de un pasaporte, cuando me fui a Costa Rica, a ver a mi hermana que en ese entonces, estaba allá. Hace 10 años fue eso, pero pareciera como si fuera menos.

Aparecieron direcciones anotadas en papeles, que ahora ya no importa mucho saber. Cartas, que tampoco importa mucho leer, aunque lo hice (con nostalgia). Y es increíble como todo cambia, y todo se mueve.

También encontré un álbum de fotos sin estrenar, cadenas, algunos anillos y collares de hace varios años....

En verdad, me encontré con la mayor parte de mi vida pasada, la cual no fue mala. Pero sí muy distinta a la de ahora. No quise botar nada de lo encontré, porque habría sido como botar parte de mí, aunque no me hizo muy bien el volver a ver algunas cosas.

Todo pasa, todo queda.

Mis sueños (III)

2005-09-13T22:48:00.000-06:00

La primera y segunda parte, se encuentran en mi blog de messenger (para los que les interese)

Siempre he tenido una tendencia a sufrir de pesadillas. No sé muy bien a qué se deberá, a lo mejor por estrés, inquietudes o porque simplemente vi demasiadas películas de terror. No sé. A veces son entretenidas...otras veces, angustiantes. Y anoche fue algo así, pero no recuerdo un sueño con lógica, sino que deben haber sido pedazos de situaciones que me angustiaban.

Para resumir un poco, soñé que me peleaba con medio mundo. Amigos, hermanos, todos. Pero eran peleas horribles, aquellas que nunca espero tener con nadie. Y no creo que las tenga en esa intensidad, porque eran físicas, en su mayoría. Y me sentía muy mal cuando lo hacía, con mucha rabia y pena.

Me gustaría acordarme aunque sea de un sueño entero de anoche, pero no puedo, sólo tengo imágenes.

Lo peor, es que desperté muy cansada, como si no hubiese dormido nada. En fin.

Tendré las defensas muy altas? (Hablo de mecanismos, obviamente)

La historia de un soldado

2005-09-11T20:54:00.000-06:00

Había una vez un soldado de guerra que estaba combatiendo contra todos sus miedos dentro de una pequeña caja de juguetes. Pero siempre lo hacía en ella, y nunca se atrevía a salir para combatir en la verdadera guerra, la cual estaba ocurriendo afuera.

Una muñeca desgastada, que estaba al lado de él, sí salía y le decía que el mundo de afuera era bonito, pero que también tenía peligros. Por eso, le recomendaba que no saliera, porque antes ella era una linda muñequita que tenía un hermoso vestido bordado, pero que al salir, se le fue desgastando, perdió la mayor parte de su pelo, un zapatito, y un ojo se le cerraba sólo hasta la mitad.

Viendo esto, el soldado, pensó que ya tenía suficiente con su propia batalla dentro de la caja, así que decidió no arriesgarse. Pero le extrañaba el hecho que la muñeca, a pesar de estar tan maltratada y de advertirle que afuera era tan terrible, aún así se aventurara al exterior. Sin embargo, de todas formas prefirió quedarse cómodo en la oscuridad.

Hasta que llegó el día en que se corrió el rumor. Se trataba que el niño, dueño de la caja, iba a regalarla, por lo que todos los juguetes debían salir de ella y aventurarse por su cuenta. Esto espantó al soldado, y pensó que debía encontrar una manera de no salir de ella. Meditó y meditó, pero era tanto el miedo, que no se le ocurría nada. "No quiero terminar como la muñeca", decía. "Esta caja es segura, por lo que no me pueden sacar!".

Pero el temido día llegó. La oscuridad se fue, los preciados bordes blancos de la caja ya no estaban, y el soldado se vio solo, y por su cuenta. Al mirar a su alrededor, se encontró con cosas que nunca antes había visto, como una alfombra, por ejemplo. La tocó, y le gustó su textura...con una suavidad que él no conocía. También, vio a otros juguetes desconocidos. No estaban maltratados como él esperaba que estuvieran, sino que se veían con experiencia. Habló con ellos, y estos le dijeron que el mundo era bueno y malo, pero que había que aprender a estar con él. Le dijeron que iba a encontrar con muchos obstáculos, pero que ellos lo harían crecer y disfrutar con más ganas de sus batallas ganadas. Y de eso se trataba la verdadera guerra, le explicaron. De ganar pequeñas batallas, día a día, y así, poder ganar la guerra entera.

"Me quedo en este mundo? o busco otra caja de juguetes?", pensó. "Puedes hacerlo"- le dijeron- "pero te perderás la Gloria de ganar la guerra entera".

Entonces se quedó.

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Al poco tiempo, este pequeño soldado me lo encontré, y siempre lo llevo en mi bolso.

Espero aprender algo de él.

Un comienzo

2005-09-07T13:21:00.000-06:00

Ya tengo un blog en mi cuenta de messenger, pero esto es algo nuevo para mí, así que trataré de escribir por acá de vez en cuando.

Estará en "stand by" mientras tanto, porque no le he dado la dirección a nadie.

Adiós al silencio.